Snědl jsem 50dílný kuřecí McNugget, protože #YOLO

Tech


Snědl jsem 50dílný kuřecí McNugget, protože #YOLO

Minulý týden jsem byla poprvé po letech u doktora na kontrole. Přijďte to zjistit, mám vysoký cholesterol. Divně vysoká, vzhledem k tomu, že moje strava je v podstatě rostlinná, kromě případů, kdy jím steak. Nebo cheeseburgery. Nebo smažené kuře. Což nebývá tak často.

Opravdu!


Jak se tedy téměř 40letý muž, který by si jistě mohl dovolit zhubnout pár kilo, než během pár měsíců zdolá kopec středního věku, vypořádá s touto hroznou zdravotní informací? Tím, že se mu dobrovolně nacpe do obličejové dírky 50 mastných kousků smažených kousků kuřete z rychlého občerstvení, tak to je. Co to ty děti říkají? Hashtag YOLO?

Jo, to.

Než začneme, měl bych se přiznat, že nejím rychlé občerstvení. Až na to, že Dunkin’ Donuts, ale já jsem z Nové Anglie, takže to se nepočítá. Dokonce i můj lékař souhlasí. Je to jako když Eskymáci klubou velrybí mláďata a jedí je; je to úplně v pořádku, protože je to součást jejich dědictví. Ale kdybyste to udělali vy nebo já (za předpokladu, že nejste domorodý obyvatel Aljašky), byli bychom monstra.

Takže kromě příležitostného sendviče s Dunkinovým vajíčkem je rychlé občerstvení mimo můj radar a je to už více než deset let. Částečně proto, že mám 12letou dceru, kterou chci vést k dobrým životním volbám, a částečně proto, že přiznejme si to, z větší části jsou ty sračky hnusné. Růžový sliz? Ne, děkuji. Mnohem raději bych jedl dokonale dobrýnemovitýsmažené kuře nebo burger, který je větší a šťavnatější než korkový koktejlový tácek. A proč bych měl chtít jíst jídlo z pytlíku nebo v kachlové jídelně, která voní jako dezinfekce koupelny?


To znamená, že byly časy, kdy jsem choval hlubokou lásku ke Chicken McNugget. Co nemilovat, pokud ignorujete nebo ignorujete proces stvoření? (Ano, vím, že už údajně nejsou vyřezávané z růžového slizu, špinavé zeleně nebo čehokoli jiného, ​​ale opravdu tomu někdo věří?) Byl jsem si jistý, že do toho půjdeme, že bychom mohli snadno znovu zažehnout náš starý plamen. Chci říct, je to jen smažené maso, že? Snadný.

V případě, že jste na to nepřišli (četli jste titulek?), nabídl jsem 50 balení kuřecích nugetů McDonalds. To je to, co dostanu za to, že jsem si myslel, že jsem byl vtipný na Twitteru, a dobrovolně jsem se přihlásil s vtipným komentářem. Ale vtip je na mě, protože naše redaktorka pro zdraví můj sarkasmus nepochopila, nebo ano a prostě mě nemá moc ráda, a jsme tady. [Pozn. redakce: Jamese mám hodně rád, ale nevím, co je to za „sarkasmus“. Výzva je výzva!]

V jedné porci je 190 kalorií – což potravinoví mágové z McDonaldlandu určili, že jsou to čtyři kusy – kuřecí McNuggets. To znamená, že v průběhu tohoto experimentu zkonzumuji 12,5 porce, tedy 2 375 kalorií, bez omáček na namáčení. Vzhledem k tomu, že je to jen o 375 kalorií více, než by váš průměrně dospělý člověk měl sníst za den, bude to nejen chutné, ale také pohodlné, protože dnes už nebudu muset ztrácet čas jídlem. Těším se, že budu velmi produktivní, za předpokladu, že můj žlučník ne Udělej to .

Tady jsme.


Když je 50 McNugget naaranžováno na talíř, nevypadá tak hrozivě jako váha sáčku, ve kterém jsou, což mě, přiznávám, dalo zabrat. Chci říct, je to hodně jídla, ale pokud jde o čtvereční stopu, je to v podstatě pizza na střední pánvi. Prvních pár jde dolů nejen snadno, ale i lahodně.

Chápu proč, kdybyste nevěděli lépe, toto 50 balení by bylo snadnou volbou pro 12člennou rodinu. Dokážete si představit, že nakrmíte tolik úst? Samozřejmě také nejsem naivní – vím, že průměrný kupec této sodíkové bomby ji pravděpodobně nosí domů ke svému příteli, aby si mohli dělat bongové ripy a hrát World of Warcraft, nebo domů pro tříčlennou nebo čtyřčlennou rodinu. . Poznámka: 34,9 procenta Američanů jsou obézní. Neříkám, že to má něco společného s rychlým přístupem k 10dolarové brašně nasycených tuků, ale stojí za zmínku.

Jsem asi 10 nugetů hluboko a jde to hladce. Až příliš hladce. Může to být spíše sprint než maraton, protože jakmile si mé tělo uvědomí, co s ním dělám, věci mohou jít stranou rychle.

Patnáct dole.


První ingrediencí sladké n’kyselé omáčky je kukuřičný sirup s vysokým obsahem fruktózy, což vysvětluje, proč, stejně jako lubrikanty, je špatnou volbou pro nucení k rychle ochlazujícímu, a tím i gumování zpracovaných drůbežích placiček v krku.

Objevuje se vzor: McNuggets mají v zásadě tři tvary. Kruh, čtverec a tvar téměř kuřecího stehna nebo boty. Ty ve tvaru bot mají lepší texturu, ale to by mohlo být vše v mé hlavě.

Dvacet dole. Bylo to asi 25 minut. Věci jsou čím dál těžší. No, ne těžší. Spíš roztažený. Klávesnice mého počítače se možná nikdy nevzpamatuje ze zeštíhlení, které dostává.

V 27 zbývá mé nadšení začíná opadat. Ale můj pes, který žebrá vedle mé nohy, nevykazuje žádné známky poklesu. Čerpám z ní energii. Jsme v tom spolu, i když bych ji, psa, který nenuceně polyká mrtvá ptačí mrtvoly a staré výkaly, této kvalitě potravy nikdy nevystavil. Jídlo, které, podle tohoto jí 1 procento naší světové populacekaždý den. To je 70 000 000 lidí.

Uf.

Dobře, napůl. Jsou barvy slabší? Myslím, že jsou. Pořád říhám, hromové exploze, které přitahují hněv mé ženy, která se diví, proč se nedokážu ovládat. Mohu jen mastně pokrčit rameny a tvářit se zahanbeně.

Zbývá dvacet jedna.

Už si chtivě neházím celé nugety do úst, ale místo toho si dávám delikátní sousta. Chuť kuřete je tímto způsobem intenzivnější, což je dobře, protože přehluší zvláštní chuť a vůni „McDonalds“, která prostupuje.

V této fázi chlazení a spotřeby mají nugety pokojovou teplotu. Kruhové jsou nyní chutnější a méně gumové než ostatní. To je čistě subjektivní.

Osmnáct.

musím kakat. Ne pasivním, pozorovacím způsobem. Toto je náhlá, svíravá potřeba. Něco chce ven. Může za to moje slušnost. nedám na to dopustit. Připadá mi to příliš jako skončit nebo se vzdát části sebe sama. Všechny tyto trávicí enzymy mi možná způsobují halucinace, nebo možná přetížení solí a tukem vysává mé endorfiny.

Zbývá čtrnáct.

Velmi, velmi se obávám o svůj žlučník. Slibuji, že se s tím po zbytek času budu chovat hezky, pokud mi to tady vydrží.

Deset. Na konci tunelu je světlo. Je to však zlaté světlo a může to být jen něco, co se odráží od smaženého povrchu nugety. Moje říhnutí zanechává v ústech nejslabší chuť ryby a já přemýšlím, jestli to není něco v nugetách, nebo jestli se o smažení-o-později příliš dělilo s Filet-O-Fish.

Devět. Osm. Sedm. Šest. Pět.

Už není žádná kuřecí chuť. Moje chuťové pohárky to zablokovaly nebo byly překonány. Je tam jen jemná mastná chuť po smažení, jako když olizujete starý kousek hnědého sáčku, ve kterém kdysi byly kolečka cibule. Jsem přesvědčen, že cítím, jak se mi kolem úst tvoří akné, ale moje žena mě ujišťuje, že jsem dramatický, a to je nepravděpodobné. 'Čas ukáže,' odpověděl jsem zatvrzele.

čtyři. Tři.

Jak se dá uniknout vlastnímu tělu? Musím se dostat ven. Jaký byl smysl tohoto cvičení? Konspiračních teorií je mnoho – možná je to přetěžování, nebo možná jen chtěli vyzkoušet odhodlání nového chlapa. [Pozn. redakce: Přihlásil se dobrovolně!] Nikdo by si toto množství skutečně nekoupil a nesnědl sám, že?

Bohužel si myslím, že by to udělali. Já však takovým člověkem nejsem. Nejsem k tomu určen. Proč mě bolí hrudník?

Dva.

Jeden. To je ono. Nugget nula. Tak moc bych si to chtěl nacpat celou do pusy a prostě to spolknout, skoncovat s tím, ale nemůžu sebrat energii. Nyní zálohujeme v jícnu, takže jsou to malá sousta, strategicky spolknutá, vysoce kalorický Tetris. Moje žena udělá fotku a já zjistím, že nemůžu navázat oční kontakt, což je podle ní k smíchu.

Tkanina.

Dobře.

Po výzvě jsem udělal to, co by udělal každý sportovec po dokončení olympijského výkonu – dal jsem si dlouhou horkou sprchu. Velmi horké. Velmi dlouhá. Nechával jsem tu vodu stékat po mém břiše, jen jsem tam stál a přemýšlel o tom, co jsem udělal, zahříval jsem si vnitřnosti, jak jen to šlo, abych pomohl při trávení a zabránil McMassovi, aby znovu ztuhl zpět do své původní konzistence v mých útrobách.

necítím se tak dobře. Ve skutečnosti se cítím doslova zelený. Stejně jako barva. Myslel jsem si, že to byla jen kreativní svoboda karikaturistů, ale ne. Je to věc. Proč jsem se tomu sakra znovu podrobil?

Ve světě žurnalistiky je tradice lidských pokusných králíků. Morgan Spurlock, samozřejmě, dovnitřSuper Size Me. Chuck Klosterman, který jedl jen McNuggets sedm dní v řadě . Gawker's Caity Weaver odvedla úžasnou práci kroniky její 14hodinový pokus o dobytí nekonečných tyčinek mozzarelly TGI Fridays. Naše ochota mučit se, abychom pobavili a informovali čtenáře, je dobře zdokumentována. Ale všichni měli nějaký bod nebo hypotézu, kterou museli vidět.

Nic z toho nemám.

Mohl bych říct, že „udělal jsem to, abys nemusel“, ale opravdu bys uvažoval o tom, že by sis sednul k kouřící hromadě 50 kusů nakrájených a tvarovaných kuřecích kousků? Možná ano, ale pokud by tomu tak bylo, pochybuji, že si z této ságy odnášíte mnohem víc než jen urážku.

Tak proč?

No tak, to je jasné.

Nebavíš se?

Teď, když mě omluvíte, půjdu udělat 200 000 000 jumping jacků.